Весел разказ на bojilov
Автор: bojilov от hardwarebg.com/forum
Житие и битие грешно-обърнатого кабела
“В началото беше само пустотата.
И създаде Бог колоната.
Пусна на нея любимата си колекция от божествени емпетройки теглени от тракера на арената,който се хостваше в преизподнята и самия Сатана му беше системен администратор.
И всеки който чийтваше в този тракер беше наказван да ври в казаня с катрана.А който чийтнеше и казаня и успееше да се измъкне от него бе наказван с много секс и бой от собствениците на авторските права за Ада-старши-дяволессата С.Армутлиева и Дявол Колев.Само че от Саня беше боя,пък от Дявол Колев-секса.
И тогава Бог чу че колоната не звучи добре,че го няма онзи божествен звук,който нежно като перо галеше ухото…
И възмути се Бог,дълго мисли и премисля,цяла нощ не спа (щото някаква мутра собственик на 8-звездния хотел “Парадайз бийч” му беше бутнала някакъв варел във двора)па стана на сутринта и рече “Нека от днес нататък колоната си има кабел.Казах!”.И създаде господ кабела.От глина.С висока констистенция,адхезия и вискозитет по 90нанометровата технология по древнокитайска тайна рецепта тествана и в 47те небесни лаборатории.
И пусна Бог на втория ден колоната през кабел.Слуша дълго,тук таме задрямваше,но виковете на стачкуващите даскали го будеха.Толкова лека и унасяща беше музиката.
Но нещо и липсваше-дълго мислеше Бог и реши-звука просто няма онова звучене,което подобава за самия Бог-оная докрай изпипана шлифованост и брилянтност на саунда.
И му заповяда Бог-”Ела ти кабелю мой”-”От днес нататък,ти кабеле,ще имаш посока-в едната посока-звука който издаваш ще е като звука,който издават задните части на Азис,докато се облекчава от газове,миазми и всякакви адски зловония,а като те обърна в другата посока-ще звучиш нежно,префинено и чисто,като напев на ангел на фона на симфония на Шуберт.Казах!”
На третия ден Бог пак се заслуша в нежнните трели-да,вече имаше толкова романтика и лекота в тия звуци,но една грозна мисла взе да го гложди”.
Пак нещо му липсваше на тоя звук.Мисли дълго,разгърна и дълго чете овехтелите древни книги и скрижали в които се описваше концепцията за божествения звук.И го озари Божeственото осенение.И се плесна силно по челото и каза-”Ами то няма бас”
(Това пляскане беше толкоз силно ,че от удърната вълна на Земята станаха 3 земетресения,2 потопа един след друг,а сателитния телефон на БинЛаден загуби обхват и се наложи да говори по вивателската си карта,но там го набара и проследи веднага спартанския цар Леонид и взе да го изнудва за неплащани данъци и налози над земите му през последните 3000години и за това че в комбина с Лили Иванова и Александър Македонски са го метнали с една сделка на Атинската Фондова борса и са продали една тютюнeва фабрика за дребни монети,които сега били в колекцията на В.Божков…Та както и дае-там е дълга и широка…)
“Ами няма бас”-пак си повтори Бог и удари една мощна анатема на всичките 47 сатанински лаборатории.Ама толкова зловеща анатема че пак последваха 3 земетръса,2 потопа,а на Бин Ладен му окапа брадата,а на Слови Трифонов му поникна перука.”
И седна да мисли дядо Боже що ще чини с тоя бас.И в този момент,като манна небесна пред него падна един интерконектор.И то марков-от 300лв-той беше повече пари,ама той Господ имаше карта и го плати на лизинг и с отстъпка.
И забучи Бог интерконектора и взе да се наслаждава на тия нежни ангелски звуци,които се стелеха,като задника на МитьоПищова в тясно кафеджийско пластмасово столче-ред свински бут,ред сланина,ред нафталин,та да го не ядат молците.
И каза Бог-сам няма да може човека да се оправя със тоя сложен хайфизъм,ще създам един пророк,по мой образ и подобие,който ще знае всичко за звука и ще ги предава знанията си на простолюдието от неверници и азаряни…И дълго се чуди как да го кръсти и накрая каза “Офф омръзна ми да се чудя” и така и го кръсти -”Офф”(със 2 Фъта накрая-да не го обърка някой щото със едно е откачено-фронтовската власт)
Eдин е Бог и Офф е негов пророк!
Амин!
