Николай Йорданов

Някой зяпа ли Сатурн тия дни? Искам снимки!

Не знаеш за какво говоря? Ето на кратко – тая година беше последният шанс да видим Сатурн почти без пръстени (тоест се изравняваме с равнината, в която са разположени… нещо такова). Хубаво де, не е последен и тоя шанс, ама следващият е чак през 2025 (тогава ще се добре, а не като сега). И понеже не знам дали като стана на 33 (или 34 се пада?) изобщо ще ми е до гледане на газови гиганти и други такива “динамични” работи – щеше да е много хубаво да го видя сега. Обаче, понеже нямам собствен телескоп – не мога да си се кефя сам. Ето защо искам снимки.

Пф… Много дълго стана това

Добри Божилов говори за себе си в трето лице

Преди време пък някой си Николай Йорданов пък бил казал, че дъ-точка-бъ-точка е идиот. Ще да е бил умен тоя. Някой познава ли го?

Много забавно било така бе Като няма кой да говори за теб – сам говориш за себе си

Може ли, Краси, Киро, Цецо и Неандерталеца, да смените линка към блога ми? Мерси

Тука си е блогчето бе (я хвърли бърз поглед към URL-a)! Можете спокойно да ми честитите коледния подарък

П.П. Евала на СуперХостинг че оправяха чужди грешки на Коледа!
П.П.1. имам и нов мейл – pishi [at] tuka.be
GTalk акаунтът ми (все още) е старият.

Днес може и да не виждате блога за малко. Защо? После ще разберете.

Че сроковете вредят на хубавите неща – спор няма. Гледайте само колко големи издънки има тая година:

• KDE 4.0.0 – пълен боклук, сложих го и го махнах след два дни. Сложих 4.devel. Досега съм с такова, не се оплаквам – финалната версия е много по-лоша от това, което се появява два дни след нея.
• Ubuntu 8.10 – и тук гаф – пуснаха го и след няколко часа, по-малко от ден, имаше два доста сериозни пача… И това само, за да не се налага да пише 8.11
• Kubuntu 8.10 – нямаха Network Manager за Qt4. Така и не го написаха – карат със стария
• Amarok 2.0 – закъсняха с месец и половина; няма сортиране и търсене в плейлиста, нито поддръжка за мултимедийни устройства, нито работеща интеграция на last.fm. Очаква се да ги фискнат в следващата версия.
• Rockbox 3.0 – сигурно и девовете не знаят защо го пуснаха това. И без това всички карат на Daily Builds. Предишната стабилна версия е от началото на 2005-та… (вчера излезе 3.1, явно искат да накарат хората да спрат да ползва Daily Builds)

Всички ги е обхванала мания за “мерене” на версии. Защо така бе? Даже Linux Kernel искаха да го правят година.номер. Добре, че не мина – щеше да е поредната маркетингова простотия.

1) Как се прави Brutal Death група:

- Вземаш китара, за предпочитане с форма на Flying V, но никога Gibson. Трябва и да е с 24 прагчета, “батковците” такива имат. Настройваш я възможно най-ниско, стараейки се да накараш слушащите да агонизират (“боря се с”, от гръцки) в опитите си да различат кое е китарен риф и кое е бас партия. После вземаш някой добър Bay Area или Тевтонски траш риф. Смесваш с малко Venom, Death и произволна известна блек/дет група и рифът ти е готов. Повтаряй около три минути, след което изсвири някакво соло. После пак повтаряй рифа около минута. Понеже не можеш да го свириш сам – вземи още един китарист.

- Вземаш барабанен сет с две каси, поне четири tom-tom-а, два floor-tom-а, поне два “малки” барабана (едни такива, с мрежа), някакъв по-изчанчен бас и максимум четири вида чинели. Без значение дали ти харесват, когато те питат кой е повлиял на музиката ти, задължително споменаваш Dave Lombardo (като уточняваш, че говориш за пребиваването му в Slayer) и Hellhammer (тука казваш, че говориш за преди 2007-а)

- Ако си басист – няма да му се даваш на тоя идиот, дето дрънчи на китарата, я! К’ъф е той!? Настройваш баса по-ниско от китарата му и ръгаш в китарен усилвател с китарен дистер. Задължително Marshall, другите не стават. Много е важно мониторите ти да не са по-малко от тези на китаристите. Да не ти пука, че никой не чува баса, а още по-малко хора ти знаят името – та ти имаш китарни монитори Marshall, велик си!

- Опряхме и до вокала. Не се искат особени дарби, само по принцип да му е нисък гласа и става. Да няма да крещи като гея Халфорд, това не е яко. Еднотипен growl от една октава му стига – нали и без това никой нищо не му разбира…

2) Маркетинг:

- Хубаво е да си направите лейбъл. Така всички ще си мислят, че сте толкова брутални, че никой не иска да подпише с вас

- Трябва да си изберете “ултра-мега-яко” име, като само при споменаването му да става пого. Хубаво е да създава аналогии с части от човешкото (че и животинското) тяло. Няма значение, че не можете да се класирате напред в резултатите на нито една търсачка – на кой му пука за това? Ето няколко примера (истински са):
* Corpsefucking shit – тия са оригинални, нали?
* Corporectomy – явно нарочно са допуснали правописна грешка
* Happy Face – емотикон бе, какво се чудиш?
* Dysentery – ако пък не е измислено, докато някой от членовете е имал диария…
* Killwhitneydead – нали…
* Regurgitation – че храносмилането е хубаво нещо – спор няма, ама бива ли чак така?
* Defloration – айдее, тия избиха рибата; пробвайте да търсите с гугъл – ще ги намерите към 15-20 страница, преди това има само порно

3) Промотиране:

- Трудно ще навиете някой да ви пусне да свирите. Затова, най-добре, си направете собствен клуб с още някои групи. Посещаемостта може и да е ниска в началото, ама ще се подобри – вЕрвайте ми!

Disclaimer:

- това не е гавра с хората, слушащи такава музика, твърдо вярвам, че повечето са пичове! Ама предполагам и те самите ще се съгласят, че много от групите са се престарали с имената си

- неточностите в процеса на писане на песни са умишлени, иначе нямаше да е смешно