Малко лафове в хронологичен ред:
ДЕН 1
аз: (решавам хамалска стереометрична задача без много нужда от мислене)
учител: Как я правиш?
аз: С разгъвка.
учител: Така не става. В смисъл, става де, то за решение има много начини. Ама най-добрият не е с разгъвка. И е над 200 реда. Един ученик ми я решава два месеца.
аз: (за 20 минути имам голяма част от задачата. симулирам действие до края на втория час)
ДЕН 2
учител: Носиш ли ми задачата?
аз: Коя задача?! (сериозно, нямах идея за какво става въпрос)
учител: Онази с паралелепипеда.
аз: Че тя за домашно ли беше?
учител: Сядай да я правиш, стига се оправдава.
аз: (имам готова задача, ама ме мързи да тествам. чакам да свърши часът)
учител: Ако не я направиш днес си я вземи за вкъщи.
аз: (проверявам за интернет – няма. нямам флашка в мен и затова вземам плеъра си. Win 98 не го разпознава)
аз: Господине, Windows-ът ви е прекалено стар и не се разбира с плеъра ми…
учител: Че кой ти каза да пускаш интернет?!
аз: Е това е преносима памет, няма нищо общо с интернет.
учител: Не пускай интернет!
ДЕН 3:
учител: Направи ли задачата?
аз: Не ми дадохте да я взема предния път.
учител: Не можеш ли да си я напишеш пак?
аз: Мога, ама нямам мерак да пиша отново точно тези 70 реда. Скучни са.
учител: Направи я сега. (почва да обяснява на класа каква трудна задача решавам и колко малка е вероятността да я реша тази учебна година… дебил – имах я още предния път)
аз: (тествам… трудна работа при такъв мързел. намирам бъг. две минути фиксване и работи)
аз: Господине, имам я готова.
учител: С развивка?!
аз: Да.
учител: И работи ли?
аз: Не мога да го докажа хубаво, но по индукция би следвало, че е наред, щом е добре за всички основни варианти.
учител: Я пробвай с (тука дава някакъв частен случай – оставаше и за него да не работи)
аз: (казвам отговор)
учител: Хъх. Добре. А с (друг дебилен частен случай) как е?
аз: 108
учител: 110 е
аз: Всъщност минимално е 108
учител: Не може да е по-малко от 110. Ето как става (чертае ми го на дъската)
аз: Да, при калпавото обхождане. Ако минем обаче от тук (чертая) – става 108.
учител: Ами да де, и аз това ти казвам… просто го казах по по-различен начин.
учител: Николай, я ела при мене.
аз: (отивам “при него”, което е на 80 сантиметра от сегашното ми място)
учител: Състезател си, виждам, че искаш да се занимаваш с това… ‘Айде, ще ти пиша 6. (WTF?! Това ми го казва човек, който е по-тъп от мен?)
учител: (продължава) То е хубаво по състезанията, ама аз имам мааалко по-различни изисквания. Аз се опитвам да ви подготвя за реалния живот. Защото по състезанията могат да искат да пишеш едни неща, ама като се наложи да работиш и ще разбереш, че не е само това.
аз: Спокойно, знам как е 
аз: (сядам си и изчаквам да минат оставащите досадни минути от часа)
Та така, весело си изкарвам, умирайки от скука. Между другото, същият човек преди три години ме уби със следното:
учител: Имаш вируси на флашката!
аз: Нямам. Това е първият компютър с Windows, в който някой я включва.
учител: А у вас чистиш ли си ги?
аз: Нямам Windows вкъщи.
учител: Пф. Че ти какво – с DOS ли си още?
Иронията е, че през същия този ден бях с блуза с надпис Linux върху нея, просто не се виждаше под якето ми 
В четвърти клас пак се беше пробвал да ме затапва:
аз: (кандидатствам за влизане в ПМГ от пети клас. подавам документи)
учител: Знаеш ли, че аз съм учител по информатика? Можеш ли да програмираш на нещо?
аз: Ами… Javascript… HTML? (това сериозно, имах доста добра представа какви са тия животни)
учител: А, тия не стават! (как пък го реши това?)
учител: Ние преподаваме Pascal тук. То е по-сложно това. Променливите се декларират най-отгоре. (пауза. явно очакваше “уаааа!”, изпълнено със страхопочитание) Затова, когато изпитвам някой, първо го питам какви променливи ще декларира! (тържествено)
А бе, хитър е, няма спор 
