Свири ти се Brutal Death метъл?
Tuesday, December 23rd, 20081) Как се прави Brutal Death група:
- Вземаш китара, за предпочитане с форма на Flying V, но никога Gibson. Трябва и да е с 24 прагчета, “батковците” такива имат. Настройваш я възможно най-ниско, стараейки се да накараш слушащите да агонизират (“боря се с”, от гръцки) в опитите си да различат кое е китарен риф и кое е бас партия. После вземаш някой добър Bay Area или Тевтонски траш риф. Смесваш с малко Venom, Death и произволна известна блек/дет група и рифът ти е готов. Повтаряй около три минути, след което изсвири някакво соло. После пак повтаряй рифа около минута. Понеже не можеш да го свириш сам – вземи още един китарист.
- Вземаш барабанен сет с две каси, поне четири tom-tom-а, два floor-tom-а, поне два “малки” барабана (едни такива, с мрежа), някакъв по-изчанчен бас и максимум четири вида чинели. Без значение дали ти харесват, когато те питат кой е повлиял на музиката ти, задължително споменаваш Dave Lombardo (като уточняваш, че говориш за пребиваването му в Slayer) и Hellhammer (тука казваш, че говориш за преди 2007-а)
- Ако си басист – няма да му се даваш на тоя идиот, дето дрънчи на китарата, я! К’ъф е той!? Настройваш баса по-ниско от китарата му и ръгаш в китарен усилвател с китарен дистер. Задължително Marshall, другите не стават. Много е важно мониторите ти да не са по-малко от тези на китаристите. Да не ти пука, че никой не чува баса, а още по-малко хора ти знаят името – та ти имаш китарни монитори Marshall, велик си!
- Опряхме и до вокала. Не се искат особени дарби, само по принцип да му е нисък гласа и става. Да няма да крещи като гея Халфорд, това не е яко. Еднотипен growl от една октава му стига – нали и без това никой нищо не му разбира…
2) Маркетинг:
- Хубаво е да си направите лейбъл. Така всички ще си мислят, че сте толкова брутални, че никой не иска да подпише с вас
- Трябва да си изберете “ултра-мега-яко” име, като само при споменаването му да става пого. Хубаво е да създава аналогии с части от човешкото (че и животинското) тяло. Няма значение, че не можете да се класирате напред в резултатите на нито една търсачка – на кой му пука за това? Ето няколко примера (истински са):
* Corpsefucking shit – тия са оригинални, нали?
* Corporectomy – явно нарочно са допуснали правописна грешка
* Happy Face – емотикон бе, какво се чудиш?
* Dysentery – ако пък не е измислено, докато някой от членовете е имал диария…
* Killwhitneydead – нали…
* Regurgitation – че храносмилането е хубаво нещо – спор няма, ама бива ли чак така?
* Defloration – айдее, тия избиха рибата; пробвайте да търсите с гугъл – ще ги намерите към 15-20 страница, преди това има само порно 
3) Промотиране:
- Трудно ще навиете някой да ви пусне да свирите. Затова, най-добре, си направете собствен клуб с още някои групи. Посещаемостта може и да е ниска в началото, ама ще се подобри – вЕрвайте ми!
Disclaimer:
- това не е гавра с хората, слушащи такава музика, твърдо вярвам, че повечето са пичове! Ама предполагам и те самите ще се съгласят, че много от групите са се престарали с имената си 
- неточностите в процеса на писане на песни са умишлени, иначе нямаше да е смешно 
